(yu兒觀)放手吧控制狂父母!高壓家庭會養出哪三種典型孩子?
Energy不是有首歌叫「放手」嗎?都跟你說了放手
啊靠北暴露年紀。
反正放手對一些爸媽而言,相當難。
朋友最近碰到個問題,他爸媽永遠對自己交的女友不滿意,刻薄數落,年齡不能比兒子大、穿衣服也要管。有好幾次不錯的姻緣擦身而過,都因為他媽媽嫌棄女方 「年紀大兩歲」、或是 「學歷跟我留美碩士的兒子不相襯」而分手作罷。
朋友年過四十後仍在遊戲人間,媽媽好想抱孫,急得像熱鍋螞蟻。
但sorry朋友陽奉陰違慣了,早就覺得爸媽煩透,他樂得輕鬆:「我挑的對象,我媽永遠不滿意,有夠煩,老子這輩子不結婚了。」
也好啦,有這種控制狂媽媽,還是不要害人家吧。

控制狂家長都覺得「我為你付出這麼多,你人生應該聽我的」
就像很多爸媽這輩子都在等孩子來道謝,但孩子卻在等傷害過自己的父母來道歉。兩者的認知為何差這麼多呢?小孩都不知感激嗎?
身為父母,千萬別去「期待」別人應該有什麼回應。
也別過度犧牲、過度付出,然後再來要求別人的人生「照你的劇本演」
因為每個小孩都是不一樣的存在。

據我不負責任觀察,這種高壓統治下家庭出身,最容易養出三種典型的孩子
1.臣服父母:這種孩子不論幾歲都很難成大器,小時候講好聽是乖、聽話,長大後卻像翅膀被剪掉的鳥,連自己做決定的能力都沒有,一生被耽誤。
像是我有個學霸朋友,儘管碩士畢業,行為舉止與社會化程度卻像個高中生,30歲了也從沒談過戀愛。
對未來毫無野心跟期望,明明有著超高讀書技能,人際關係判斷能力是零,什麼都要「先問媽媽」。
媽媽逼她讀書、強迫她做決定、替她安排好一切,卻沒教她獨立思考。
還有很多二代、三代,那些父母不願他們飛太遠的孩子,早就嗅出這是不能改變的棋局,甘願自己剪掉翅膀,當一輩子的媽寶。
等他老了,可以把自己的沒成就、沒實現自我理想、與沒活出自我怪罪於他人。 「反正我只是孝順,聽爸媽的話,唸他們希望的科系、過他們希望的生活,沒成就沒熱情,這不是我的錯。」
這就是你的錯啊,人生是你的阿。

2.第二種典型:反抗到底,離家高飛。
這種類型體內流著反骨之血液,爸媽越逼,我逃越遠,既然不能當面硬碰硬,他們乾脆靠著出國工作、念書、做志工還是whatever打工度假各種理由,飛到爸媽監控不到的地方,像是斷了線的風箏,只有吃年夜飯會意思回家領紅包。
你看看身邊有沒有這種人?他明明是gay,全世界都知道,只有他爸媽不知道,還在逼他去交女友,問他為什麼頭髮不剪?為什麼那麼穿那麼怪?
他們關心的不是小孩快樂嗎,而是你為什麼這樣奇怪,不能變成我理想的孩子嗎?
我有一個gay朋友因此畢業後,靠著獎學金逃到巴黎念書、工作、定居,一去就是十年。這中間不知道換過多少男友,爸媽都毫不知情。
「我也滿難過他們年紀越來越大,我卻不能回台灣陪伴。」
蛤,為啥?
「跟我媽相處很累,她總想在我生活做主 」
我跟爸媽處不來,不想吵架,還是遠遠關心吧。
這幾年他談到家庭變得更沉默了,原來媽媽早就知道他性取向,而每次母子見面,她還是不停催兒子去跟女生相親、穿man一點的衣服。
這傷害比「媽媽不知道他是gay」還要威猛一萬倍。
好像某種東西徹底的撕裂,風箏永遠斷線了。
可是不尊重孩子、道德綁架習慣的父母,卻永遠覺得小孩達不到他們期待、不知感恩。

3.第三種類行: 陽奉陰違
這類型孩子比狐狸狡猾,比鸚鵡聰明,他們早就習慣應付父母,小時候是白色謊言,爸媽說什麼都好好好,避免起衝突,表免上順從,內心卻不以為然。
有一個好友S,因為控制狂爸爸強力管制她交友圈,打從25歲後就飛去上海生活,每次回台都要”找地方住”。
我們常常問她,妳幹嘛不回家住呀?
「不能讓他們知道我回台呀,不然我爸就不讓我出門了。」
她從小就學會應付控制狂老爸,出門前拿披肩蓋在身上,乖巧的小家碧玉扮相,轉身出門後披肩拿掉,就是整片的大露背。
「我爸要是看到我穿這樣,大概會殺了我呵」
明明是父親最疼愛的小女兒,卻為了不起衝突,寧願不溝通,也要陽奉陰違地生活著。難得回台灣一趟卻不讓爸媽知道,這些是為人父母想要的嗎?把孩子越推越遠嗎?
華人社會比較難接受人都是平等個體這件事,父母對孩子不應該是階級,而是愛跟尊重。當孩子18歲成年,請尊重他是大人,不要再插手他的人生。

父母當然也不必過度犧牲,小孩沒有逼我們生下他,每個人都該為自己人生的快樂負責。
干涉孩子成長是業障,讓他去跌撞找自己,只有經歷過那一段,他再回來時才會變成一個有肩膀的男人,或是獨立得體的女人。
一輩子被誇獎好乖,到底有什麼好高興的啊XDDD

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